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健さんの生き方を思い出すとマジで心の支えになる件。(笑)

健さんっていう、仕事をずばーん！って辞めたり、うごー！って勉強してTOEICで900点くらいとったりする破天荒な先輩。

・・・
やはり、この1年でようやっと水槽の点検ができて
（※自分の性格を水槽に移されたグッピーがまず水槽の隅を点検するのと同じような性格なんだなって思ったところから）
ようやっと泳ぎ始めるか・・・って感覚なのだけどね。
いろんな人と喋って、自己反省して、もっとビジネスができるように。

ほんと、自己反省中心だからそろそろ上が本当にいなくてもいいんじゃないかって気がしてきた・・・。
まず自分でやってみてダメなら考えるだし。
壁にぶつかって考えて・・・じゃ進まないじゃん！って上に言われたけど、でもぶつかるからこそ
もうぶつからなくなるんじゃないの？って感じだし。
それが許されないのなら辞めるし（っていう挑発的な態度でひどいですね（笑））
今はそうやってもがいてます。
どうしたら自分の求める答えが返ってくるかを考えるっていう。
人との会話もそう。
まだまだ全然モノにはできてないけど、どういうものを目指すべきかはちょっと見えてきた。
仕事の達成度は8〜10/100くらい。
前に2/100って書いたよね。
進歩進歩。残りの92〜90のうち30くらいまでは見えてるけど、その先の残りはなんだかわからない。っていう感触だなぁ。普段生きていてね。


一言：
僕らが情報はインターネットでタダだよね！って思うものはもはや「広告」としての情報でしかない気がするなぁ。本当に価値あるものは表には出てない。さて、どうビジネスするか…。
今日大学の先輩に仕事の話で（相談なんですけどね！）初電話しました＾＾。
本当に仕事を全部知っている同士で補完できたら楽しいだろうなー。利益率とか仕入れも見えてれば逆に無理なこと言わないから、みんな利益とってちゃんと仕事すりゃいいのにさー。

小規模の人数で大規模のネットワークを駆使して食べていくモデルとか。
本当に必要な情報を売る。
（でもその情報をどう仕入れるか・・・。うーん情報なんて見方によって価値があったりなかったりだから、情報+その見方をセットにして売る・・・とか・・・。）

でもまぁ、泣きたくなるような時もござるよ。

今日はいい天気でした。

その呟き含め。

誰かピクニック……いや、「誰か」…だからいけないんだな！そんな棚から牡丹餅的な期待してもしょうがないよな。…誘おう。誘うんだー！(笑)……気軽にお出かけしませんか。って言えたらいいのになー。(言わんのかい)


僕は24にもなってないのに結婚うんぬんかんぬん話してたのか…！！(年齢関係ないけどさ)
落ち着け。
そもそも人と友達にならなくちゃ(ぇ)。

まぁんでも、この場合の友達とは先輩とか後輩とか同僚とか先生とか教え子とかそれこそ隣人とかそういう肩書きによって成り立つ関係性からの脱却ってことね。

んでふと違う時間に考えてみた。
誰か誘うときに彼氏が彼女が…とか考えてしまうのは少なからずその人を意識しているってことだよね。
まぁ意識してもしてなくてもどっちでもいいけどさ、
その人と行ったらコレ楽しそう！とかこゆ話できそう！とかで誘えたらいいよね
(チャラいわけではな…い…！笑)もちろん断られたらどんまい。うむ。

花火師の友達がいたら花火一緒に観に行ったら楽しそうやん！！とかそういう話。
異性なら尚更楽しいやん！っていう話。
イケメン、カワイイ人ならもっと楽しいやん！って話。
……いや、そう考えると、ただただチャラいな(笑)。
どうしたらいいんだろ。認めればいいのか…、チャラさを(笑)

ま、でも、そゆもんだよね、とも思う。(相手も自分も)楽しくなりそうな人と物事を見たり体験したりした方が楽しいものなー。んで発展的にあー何を見たってこの人と一緒だと楽しいなーって変化があったらそれが恋ですよね、きっと。


一言：
どんだけ長く付き合っても、分かり合えない人と会った初日からでも意気投合しちゃう（ような）人には、やっぱり何か違うものがあるんだろうなぁ。どんだけ長く付き合っていてもそういう人がもし現れたら、僕はかなわないと思うなぁ。


二言：
母の日に花屋に行列ができるって素敵だよなー。捨てたもんじゃない、良い国だのう日本。(^^)

上野公園の工事終わったんやなー！でかいスタバができてるしオープンカフェだし、インカ帝国展もここだし国立博物館ここだし、噴水で遊ぶ子供たち、代々木でよくみるリーゼントで踊る人たちいるし。いいところー！(まぁひとりなんですけどね！(笑))下見しときますね！(？)

学生の街、馬場でこのポジショニング……！！ウケた(笑)。全くだ、お子ちゃまたちめ！(笑)


ケータイからやると写真おっきいな。

あがー、もう定期切れるの忘れてたー。


と思ったら、ひっかかってた考えを説明できることに気付く。


……なんか、こういうことなんだよね、生きれば生きるほど金がかかるっていう感覚。

次の定期代がかかる前にいろんなとこ行った方がお得。


なら、つまり


次のメシ代がかかる前にいろんなことした方がお得じゃん。

やりたいことはさっさとやろう。あ、なんていうかな、定額制の生き放題って言うかな。


例えば食べ放題だったのなら、その時間の中でおいしい肉も野菜も魚も食べたいって思うじゃない？、ましてやデザートもちょっと無理して(お腹を壊さない程度に)食べようとするじゃない。
次の(金がかかる、いつ来るかわからない、次にはメニューの変わっているかもしれない)食べ放題にとっておこうとは思わないでしょ。


生きるのも多分一緒。
チャージ料は毎回のメシでもいいし、家賃でもいい。そこまでにお腹いっぱいにした方がお得だよね。(お腹いっぱいと違うとこは「経験」には限界がないこと。身体は壊すまでやる必要はないけど)

だから、やりたいことはさっさとやろうということ。

そして、生き放題と言えどいつそのプランが突然終えるのかわからないのだから。


ということを定期代から考えたのでした。

でも

そうだね、それはまた俺の記憶の中で言えばいい話。

伝えて何かに区切りをつけようとするのは自我。

そんなことしなくたって、そっと静かに自分の中で

いろんなことを伝えておけばいい。

いきなり誰かに伝えて、困らせるのも、迷惑かけるのもなんだしね。

それによって相手が（誰かが）幸せになるでもない。

何はなくても、心のなかに。

そうしても、しなくても、関係性は何も変わらない。からさ。

インプットできなさすぎてて、僕は1年間何やってたんだろうって思った。分野の先輩は上に居ないのだけど、そんなのもし起業してたら当たり前。やり方がわからんなんて言い訳だ。糸口を見つけなきゃいけない。サファリに居たら狩りをしなきゃ生きていけない。狩りの仕方がわからなくても、だ。

研修とかしっかりしてるとか企業に勤める新人に偉い顔されたくない。それは君じゃなくて、制度のおかげ。その考え方のフレームも表現も。それにすら気づいてない人には尚更。でも結果が全てで、それすら身についてない私は叫ぼうがわめこうが圧倒的に価値が低い。そこまでは理解できてる。

なんにもない僕は何かを掴まなきゃいけない。いや、いけないわけじゃない、掴みたい、のだ。中卒で大検受けるみたいな。中卒で大学目指すみたいな。高校行った奴らなんかにゃ負けたくない。そーゆーマインド。思えばいつもなんだかそういう道を選んでしまうのだけど。はぁ…もがくか。

いつも一番メジャーよりもちょっと下で、2番目集団にいて、そこから一番狙うのかっこいいじゃん？とか、思ってるクソヤローなんです〜。JリーグならJ2志望して頑張ってJ1に入れたら、あー楽しかったってサッカーやめるタイプ(その点去年レイソルいたらMAX楽しかっただろうね)です。うんこ。

ただそれは実力がないと成立しないし、かっこよくもないし、自惚れることもできないし、魅力的になることもないんです〜。うんこ。とか言って、がんばろう！とか言ってるだけにはなりたくないんです〜。にー…うんこ。つまり、黙ってやれ。おーらい。



実は調子乗ったときはギターを録音してたり歌っていたり（インターネットの片隅にupしたり）するのですが、たしかにまぁ半年前くらいとかと比べるとギターはスムーズになったなぁと。うまい方向に成長している自分がいて良かった（あくまで比べたら・・・だけどｗ）。録音しなかったらきっとずっと「下手だなぁ」って思い続けてた。

ともすると、記録するって大事だなぁって思う。常にできないできない、って思い続けているときに昔のもっとできない自分をみると、あ、なんだ、ちょっとはマシになってるじゃん、昔なんてかわいいもんじゃん。って思えたらそれはそれでエンジンになるよ。だから今を記録する。



今日ＢＲＵＴＵＳ読んでたら、妻夫木くんが「自分が選んだ俳優という道で、苦しんだり悩んだりできる・・・これって幸せなんじゃないかって気づいた」ってあって、あー確かにな。って思った。どーせ苦しんだり悩んだりするなら、自分の好きな事や好きな人についてで、したいね。ってことだと思った。

つまり、好きなことや好きな人のことで悩むのは結構幸せなことなのだなー。




perfumeに乗せて踊りだしたら止まらないのでこのへんで止めておきます。はぁはぁ。perfume聴いてると変な振りが沸いてくるから楽しす。


ほいじゃーね。

悲しいこと言うけど、

誰も自分を好きじゃないし、特に別に誰も自分に興味なんてないよなーって思ってると、


いい意味でも世界がどうでも良くなってくるよ＼(^ー^)／


そう
最近そういう前提に立ち始めると、なぜか人に優しくできたりさ、思い切ったことできるようになったりする、よ。


誰かから好かれることを望むんじゃなく、誰かを助けに、つまりは自分の好きなことで臨みにいくんだ。



ある人は言う。

自分が好きなものについて考えてみると、のっけから好きだったっていうよりは、ちまちま接しているうちにだんだん面白くなってきたとか、気付いたらしょっちゅうやってたとか、長い付き合いの中で好きが育っていったっていうのが多い。

のに、年とると第一印象で好き嫌い決めちゃいがちになるのなんで。

／


その通りだな。
年をとると、なんか値踏みしてる自分がいる、気がする。

それはある程度の人と出会ってきたからてのもあるだろう。


そして何かに焦って、最初に答えを出そうとしたり、目に見えた結果とか関係性をもとうとする。


いやー、きっとそんなんじゃない。

自分で言っておきながら、結局できてなかったわけだけど(笑)。(1回やったら次は、ないよ…！(笑))

もっともっとじわじわ何かを好きになれたらな、というかそゆものは、なんらかのタイミングとなんらかのハプニングによってもたらされるわけで、そゆのが現れるまで、無理に何かを考えたり、想ったりする必要はないわけで。じわじわなんて言う必要もないわけで。


好きとか嫌いとか考えないところに好きとか嫌いとかは存在しているというか。

確かに、好きも意識できれば幸せだろうけど、意識しないといけない好きと意識できる好きは違う。(これはもう完全に私の主観的な話。)

落ち着いたものを求めて。


ま、ともかく淡々と生きていくしかないさ。じわじわもあるかもしれない、ないかもしれない。

そしてそれとは別次元で、あるいは平行に、僕は臨みにいかなくてはならない。


それがいつか誰かとぶつかるとこ、そゆのを大切に生きる。


望まずに臨む。

仕草と表情がいいのねんー。

最近は、ちゃんと（？）顔だけじゃなくて、仕草とか表情とか、どういう言葉を使うのかとか
どういう表現をするのかとか、どういうときに話すのかとか、声のトーンとか
でも惹かれるようになってきましたな。うむ。良きかな、良きかな。

使ってる言葉が好きって何ものにも代えがたいほど、幸せなことだと思う。

そういう観点もててる、自分も嫌いじゃないよん（笑）

そういうのって、育ちももちろんそうだけど
本とか文学とかそういうところが身に付いているのか、もしくはいろんな人と話してきたか
っていうのが出てくるよねー。
私が言えた立場では全くないのだけど、「いい女」の人っていうのがだんだんと
こういう類の機微を捉えている人なんじゃないかなーと思い始めました。

自分もしっかりしないとねー。


一言：YUKIの愛しあえば、ミスチルのALIVE、U2のWith or Without Youはどこか似ている気がするよ。